no para siempre en la tierra...solo un instante aquí...

Siempre que comienzo a escribir, me pasan por la cabeza mil cosas quizá trilladas, como por ejemplo, el comienzo de este post.

no me gustan los martes, antes eran los lunes, pero este año, los martes comenzaron a ser dolorosos y extraños.

ademas de la cotidianidad de el trabajo, en el que aveces me llaman don mario, aveces autista, aveces discapacitada y sordomuda, aveces no entiendo; el trabajo que me toca hacer, requiere de horas nalga, a comparación de los demás, tengo que estar en el click creativo de la compu y mi cerebro, concentrada en lo que me toca hacer, pareciera que el trabajo de la mente es para gente que no hace nada mas que estar frente al monitor y esa forma de ver me asfixia .... el caso es que esta semana me llamo narciso... total que nunca armonizo con ese lugar y si lo hago, sacan de la manga una resortera apuntando hacia mi boca...

me invitaron por la tarde a presenciar un ejercicio de performance, del cual, yo no esperaba que fuera el que me habían contado, mi reacción al incluirme, fue trillada quizá, pero la verdad es qe te sumerjes en el momento, no piensas y solo dices lo que te parece importante, dejando de lado loque pensara la gente y que al estar frente a todos, percibes sus pensamientos como radiografias, entonces o sucumbes al que dirán o te sostienes de lo que esta sucediendo dentro de ti...en mi caso, cai en el cliche del momento, quizá, como muchas veces, hable de lo que me habia enterado ese mismo momento, muchos pensamientos y emociones encontradas, un compañero de unos amigos de mi prima, murió ayer, me enteré hoy, yo lo recuerdo a él, recuerdo cuando lo conocí y nos dijo que le dolía su pie izquierdo, cuando lo volví a ver, nos ayudamos a saltar y recuerdo su mirada de ojos caidos..no lo conoci bien, pero si me causo ese algo que no puedes explicar...

Utilice este pensamiento durante mi participación en el performace, y ahora mis pensamientos me traicionan: "utilice la muerte de alguien para tener que decir?" "me sorprendió realmente y quise expresarlo?" la violencia hacia los demás es proporcional a nosotros mismos, nuestros pensamientos, lo que nos rodea, lo que vivimos y percibimos, nuestras emociones que no controlamos, que nos unden, traicionan nuestra forma de percibir la vida..yo, cientos de veces lo intenté...sigo sin encontrar la paz interior.... admirando al incansable sol día con día...

me siento extrajera en mi propia ciudad....confundida..cuatro caminos.... luchando con la desgracia de querer sentirme intelectual y al contrario, sentirme estúpida, ignorante y tonta frente a los que me rodea, no entiendo porqe me siento así....y al escuchar la noticia...me perturba..... una psicologa me pone frente a una mujer , que vive en la sierra, que no tiene dinero para las medicinas de su hija y el hospital de su otra hija, dice que yo estoy en la gloria a comparación de ellos, y que eso por lo que me siento tan deprimida y triste, es absurdo, es incomprensible y bobo... no se como puede funcionar este argumento, la neta, no lo sé....

hoy es martes, y fue un día muy contradictorio....