11 del 11 del 2020

Maldito internet, malditos hakers (algunos)….que todo toman, que roban deseos y los veden a la industria del mercadeo, malditos lectores que juzgan todo y se lo toman personal, malditos curiosos que entrar solo para ...no se que chingados, hasta la fecha creo que nadie a dejado algo chido al entrar aqui, o se a llevado más que sus interpretaciones, reflejo de sus propios demonios, porque los mios, oh!! señores y señoras!! mis demonios les encanta incomodar a todo mundo, tanto que aqui estamos, escribiendo para ...para....este espacio lleno de polvo celestial.

Nadie entra, solo estoy devariando en medio de una marea de fama imaginaria. :D

Hoy que es 11 del 11 del 2020, esos números que te hacen creer que puedes pedir deseos y manifestarlos de verdad….mmmm…tengo pidiendo deseos desde hace varios años, no ha pasado una semana entera o dos, sin derramar alguna lágrima…me duelen heridas que ni se que tengo o tenia, chingada; para muchos es fácil darme miles de consejos: medita, come bien, baial…que no meditas? Que no todo eso que haces te ayuda? Parece que no haces nada, "Héchale Ganas!" ...

Púdranse

Ahora entiendo porque las letras de los doctores son increíblemente inentendibles, sus cerebros trabajan a madres, y no es que este comparando mi cerebro con el de ellos, mi cerebro que no es para nada el de una doctor, cientifica...loca quiza si, pero cientifica o intelectualoide, osea, ni a intelectual chafita llego. Decia que los entiendo porque todos los dias, semanas, meses años, en que he intentado escribir, la neta me encuentro con puros garabatos por todos lados......el caso es que esta mañana , como muchas , mi cerebro comenzaba sus multiples diálogos internos, los cuales desearía poder grabar, son conversaciones deberas muy entretenidas y mucho muy divertidas…..quisiera lograr coordinarla con una pluma y/o un lápíz, lo he intentado, pero,me es imposible bajar tanta letra, tanta conversación tan rápida, escribo y luego no recuerdo que escribi, donde lo escribi o cuando lo escribi. o porque y bajo que circunstancias escribi lo que escribi,..o quien lo escribio, osea quien de mis yos internos escribio esto...incluso en el teclado, tengo que revisar todo mil veces para ver que estoy escribiendo y no decir tonterias, como muchas veces me ha pasado, pero que ya no me importa.

En fin

Este día, del disque portal famoso ese, desearía... nada…si, nada…..todos mis deseeos lo he entregado a manos llenas a otros, mis conversaciones han isnpirado a otros, lo que he hecho, auqnue muchas veces no queden del todo bien, tambien les ha servido a muchos, al igual que a mi me han inspirado muchos otros artistas, yo he regalado mis sueños, sin arrepentiento alguno, quizá un poco si, y quisiera por lo menos …no sé, la verdad no sé que quisiera por lo menos….sólo sé que no tengo nada, más que lo que es de mi mama, que nisiquiera me lo comparte con agrado…. 

Viajar sobre Falcon, si, ese seria un buen deseo, y asustar a todos los que me trataron como basura, asustarlos  desde el aire y “Motivarlos” a que se avienten al contenedor de basura…¿enojada? ¿Dolida? ¿Con rencor? …no, la neta no, y no porque sea “mujer dolida llena de heridas, victima de la santa trinidad del cielo de las victimas de los santos olivos, fuerte chingona y todas esas palabras que inventan”…simplemente porque…todo olvido, podría volver a ver a quien sea, que humillarme fue uno de sus grandes logros, y tratarlo dulcemente, como si nada hubiera pasado, hasta servirle un cafecito haría…."Solo....Solo váyanse ya, largo de aquí"…. les abro la puerta y realizo ese movimiento con mi mano, invitándolos amablemente a salir, porfavor.

Por eso, este día, no pido nada….solo un botón para acelerar el día de mi muerte, ya pulsar forward ….estoy cansada de tanta pendejada del mundo, estoy agotada de solo estar luchando contra los que lo quieren controlar todo, contra mi misma quizá….a la chingada, yo mande el covid, y ya le mande la orden que acelere el proceso de destrucción masiva, los humanos son muy idiotas y no veo que pueda suceder lo contrario algún día y dejen de serlo, no veo ningún momento en la linea del tiempo que pueda cambiar eso, nada, ni un brillito de esperanza que pueda meter las manos al fuego por todos ellos y desenvainar su espada y defender  a la humanidad en un duelo contra ti, pequeño y querido amigo covid. ¿Qué estan sufriendo la perdida de sus seres queridos? ¿Porqué no los apreciaron antes? Estaba todos ocupados en...en..quien sabe que chingados sus egos les hacian hacer con sus vidas, como para no valorar en vida tantas cosas, ni pinches voltear al cielo y conocer las constelaciones, solo hasta que el internet les recordo que hay estrellas en el cielo, hay nubes hermosas y amaneceres y atardeceres invaluables, esos que te conectan con la eternidad, como decia vangogh, oh! vincent, cuanto te entiendo. Tantas peliculas e historias que les recordaba sobre el valor de la tierra, vivir en el presente, no humillar, no hacer daño...pero no, los haters nunca acabaran, ni los victimas ni los victimarios, y saben porque....porque que aburridoooooooo......si es eso, nos aburre el amor, nos aburre la ternura, que solo sirve para la calentura y luego coger y coger y coger hasta asesinar eso que creiamos inocentemente que era el amor, nos cogimos el amor hasta encarnarlo, traicionarlo, asesinarlo, no entendimos, porque lo poco que entendiamos lo encarnabamos y nos ataba los ojos en un cementerio lleno de cuervos.

Mi situación actual no es precaria, tengo donde dormir, que comer, tengo internet, tengo ropa, viejita pero tengo….en fin, sigo viva y no vivo bajo un puente. NO podría mantener a nadie, no podría ayudar a nadie, ya no;tener novio ya no es una prioridad ni casarme ni tener hijos, que quizá...esa es mi herida ….esa es la parte oculta…quizá deseo tener un novio, un hijo o hija, y ahuyento a todo mundo  a mi alrededor, y malinterpretan y odio tener que lidear con esa conversación que mi cuerpo realiza consecuente y automaticamente, frente a todos, y frente a quienes ni desearía que recibiera esa energia para malinterpretrla con su cerebro tan humanamente inválido.

 Analizando en mi línea de tiempo, en esos universos paralelos en los que pude haber tenido hijos, creo que hubiera depositado en ellos las mismas alteraciones mentales que a mi me heredaron, hubiera estado físicamente descuidada, divorciada y aún con mas problemas psicológicos, y aunque en estos momentos de mi vida, que he acumulado muchos miedos e inseguridades, creo que estaria peor en esas realidades alternas, y hoy,aún sabiendo como  se procesan y como detenerlos, a veces me es imposible, son parte de mi, y....mi tiempo ya pasó,así como una maestra marco con sus palabras y me hizo creer que ya no es mi tiempo de nada, yo lo creí; me miro al espejo y me descubro vieja, llena de arrugas y canas, que, la verdad, amo mis canas, y voy recibiendo y aceptando cada linea que se escribe en mi cuerpo, contando una historia más en mi piel; quien va a quererme así, nadie más que yo, comprobado esta que ya no he logrado tener una relación estable y triunfal desde hace mas de 17 años...creo que desde que nací,  resultado de la primer relación que todo ser humano tiene, fui marcada con la primer maldición escrita en mi adn.

Dominar al 100 alguna demis multiples habilidades truncas, digo, ya que sigo viva y tengo que seguir viviendo, de algo tengo que vivir, maldita sea, pinche muerte, ya llega, ya termine de arreglarme!!

Yo creo que una yo del futuro, viajo del futuro, vino por mi, me llevo a un pasado alterno y ….aqui estoy, varada en...no sé dónde ni cuando, peleando con todas esas creencias implantadas y tatuadas en cada parte de mi cerebro, de la cabeza hasta los pies, escribiendo estos párrafos, reconconociendome, recapitulando los hechos….intentado acelerar el tiempo para llegar a la última cita de lo más seguro que tengo en esta vida, utilizando el sable para quitar la hierba frente de mi, y continuar mi camino, descalza,